Archive for the ‘Как Вернуть Мужа’ Category

Муж живет на два дома и не хочет ничего менять

Wednesday, August 12th, 2015

В классическом случае, когда муж то приходит, то уходит снова к любовнице, происходит следующее: вы безумно к нему тянетесь, а ему это не нужно. При этом, ему жаль вас, на расстоянии он начинает думать, что в чем-то не прав, что жалко терять семью и ваши чувства. И, может быть, зря он вас отталкивает. Но при контакте, вблизи он снова убеждается, что негатива от вас больше, чем позитива, это для него невыносимо, поэтому никакие отношения невозможны.

Если у него – начало любви к другой женщине, то он из прежних эмоциональных отношений с вами ушел. Скорее всего, он настолько захвачен новыми чувствами, что пока они не остынут хотя бы немного, возвращения назад быть не может. Даже если он жаден и ему трудно отпускать от себя близких людей. Возможно, именно поэтому он пока еще не заблокировал все подступы полностью.

На этом можно сыграть, но нужно соблюдать следующие условия:

Вам надо на время исчезнуть из его поля видимости. Совсем не поддерживать с ним контактов (ничего не объясняя, просто не начинать общения и не отвечать ему), убрать все мысли и все ожидания, заниматься собой. Не отвечать на его звонки, смс, предложения встреч.

И тогда, если его новые отношения разваливаются, не получается с той женщиной или возникает какая-то неудовлетворенность, он вспоминает про вас и постепенно, спустя некоторое время все более активно ищет встречи.

Вы к этому времени должны быть уже более спокойной, более красивой, устойчивой и чувствовать себя хорошо. Используйте это время с пользой! Тогда он может захотеть и постараться к вам вернуться. Но если вы будете все в таком же виде и состоянии и тут же судорожно ухватитесь за его желание встречи, вы и последний шанс можете потерять.

Поэтому сейчас – как можно быстрее оборвите с ним все связи, этот тот самый случай, когда никаких вложений и никаких движений с вашей стороны уже не нужно, нисколько, нужно отстать от него. И с большой активностью заняться собой, своим здоровьем, красотой, своим общением, насыщением своей жизни всем самым лучшим (да, и флиртом с другими, но через силу не нужно, особенно с интимом осторожнее). Вот прочитайте конкретные советы «как вернуть вкус к жизни».

В этом случае возвращение с его стороны скорее всего произойдет, через какое-то время. Но не живите в ожидании него, иначе его не будет долго и будет попытка возврата будет опять совсем неудачной, типа еще раз объяснение вам, что вы ему не подходите.

Так что пока он в таком удобном для него «двоеженстве», если позовет на встречу, будьте уклончивы, мол не могу, мне надо идти, дела… Если подкараулит и начнет расспрашивать, говорите, что любите, но не можете быть с ним, пока он не готов полностью порвать с другой женщиной. И к себе не пускайте. У вас сейчас другая задача – измениться к лучшему, проработать себя от и до. Преобразиться в лучшую версию себя.

Удачи!

Анна.

Трое в лодке

Friday, July 24th, 2015

Размышления о том, как выбираться из любовных треугольников

На мой взгляд – исключительно полезное чтение в нашей ситуации.
Отсюда – ссылка на первоисточник

Любовный треугольник всегда почти имеет вершину, того человека, вокруг которого начинается, собственно, хоровод. Даже если представить себе какой-то бисексуальный треугольник, где все друг друга понемногу любят, вершина в каждый момент времени все равно есть, просто треугольник иногда переворачивается и вершиной становится другой. Но мы пока будем рассматривать традиционный любовный треугольник.

Чтобы лучше понять динамику того, что происходит внутри треугольника, предлагаю рассмотреть треугольник как лодку. Двое – на веслах. Один – в носовой части (вершина).

Обычные любовные лодки, некоторые из которых разбиваются о быт, как в стихотворении Маяковского, а некоторые уверенно плывут по волнам, справляясь со штормами и обходя рифы, управляются двумя людьми. Чтобы лодка получила максимальные шансы на спокойное путешествие дальше, грести должны двое, желательно слаженно и с равной силой. Если гребет один (кому больше надо), а второй загорает или командует, такие отношения называются дисбаланс. Если оба бросают весла, то это дефолт.

В треугольниках самое слабое звено тот, на кого ложится основная нагрузка, кто более других заинтересован в том, чтобы лодка продолжала плыть. Обычно такому человеку очень хочется отделаться от третьего лишнего, выбросить его за борт или высадить на какой-то остров, он готов продолжать грести один, лишь бы не соседствовать с врагом. Но изредка соседство по какой-то причине устраивает, и потом рассмотрим такие случаи тоже.

Все ситуации, которые человек может переживать в треугольнике, можно разделить на три главных вида.

1. Вы – вершина (вы изменяете) – нос лодки

2. Вы – правый снизу (вам изменяют) – правое весло

3. Вы – левый снизу (с вами изменяют) – левое весло

Рассмотрим всех по отдельности.

Нос лодки

Этот человек – самое сильное звено треугольника, хотя он нередко может ощущать себя самым несчастным и раздираемым на части. Тем не менее, два других остаются в треугольнике ради него, соперничают друг с другом за эксклюзивность (даже если постоянный партнер не знает о любовнике), он может казнить и миловать, ему принадлежит выбор.

В случае с выбором нужно понимать одну очень важную вещь, о которой я уже не раз говорила. Выбор, человек попавший в любовный или какой-то другой переплет, может делать весьма условно. Он может оказаться в одновременной зависимости от двух человек и ощущать на себя такое давление внутренних и внешних обстоятельств, что буквально не чувствует никаких сил сделать выбор, поскольку выбирать нужно как в страшной сказке из «себя потерять» и «совсем пропасть», поэтому и хочется оставаться в ситуации до тех пор, пока кто-то или что-то не поможет определиться. Если человек действительно, в полной мере способен сделать однозначный выбор, он его делает и не мечется. Метания – слишком энергоемкое состояние, чтобы оставаться в нем долго по доброй воли.

С пониманием этого вопроса решаются и другие вопросы любовных треугольников.

Если правый нижний (законный, постоянный партнер) злится на вершину, считая, что тому приятно и комфортно находиться в треугольнике, он не может действовать конструктивно. Время от времени он видит, что вершина отнюдь не наслаждается, а страдает не менее, чем он. Это сбивает его с толку и мешает понять правильную тактику.

Если же правый нижний понимает, что вершина в такой ситуации сама попала в переплет, он может помочь вершине определиться или бросить эту вершину, но тогда уже не вестись на ее доводы.

Обычно бывает так, что правый нижний решает уйти или поставить вершине ультиматум, но его решимость держится на уверенности, что вершина не ценит его или не понимает, как все серьезно. Такая решимость тут же сходит на нет, как только вершина кидается в ноги и начинает молить не бросать ее. Правый нижний тут же разбирает чемодан обратно или заключает вершину в объятья. Он считает, что выбор сделан в его пользу. И когда выясняется, что нет, что выбор до сих пор не сделан, у него возникает ненависть, что его обманули.

Если же понимать до конца, насколько вершина и сама подавлена сложностью выбора, как сильны в ней метания, неприятных сюрпризов может не быть. В этом случае правый нижний либо бросает вершину вместе с ее метаниями, и тогда уговоры не мешают ему уйти. Либо остается в лодке и дожидается выбора пассивно. Либо активно участвует в том, чтобы избавиться от третьего лишнего. Осознанность и понимание помогают не метаться из одной стратегии в другую. А непротиворечивость делают любую стратегию очень эффективной. Эффективность любой стратегии – в последовательности, имейте это в виду.

Таким образом, задача вершины в треугольнике, он же – нос любовной лодки, сделать выбор, а если сделать выбор сейчас невозможно (влечение в обе стороны равной силы, или с одним – страсть, с другим – любовь, или с одним – удовольствие, с другим – долг, то и другое равно важно) сохранять треугольник до тех пор, пока этот выбор будет возможен.

Иногда встречаются осознанные любители треугольников, которые не хотят делать никакого выбора, а хотят иметь треугольник. Но я буду рассматривать это как частные случаи невозможности сделать выбор. Треугольник – нестабильная фигура и соглашаются на такую нестабильность обычно те, кто иначе не могут получить желаемое, увязать свои противоречивые потребности в одно.

Правое весло

В большинстве случаев правый нижний, если он знает о треугольнике или догадывается, хочет одного – выбросить третьего лишнего из лодки. А еще лучше – сохранять равнодушный вид, чтобы третьего лишнего выбросил сам Вершина.

Иногда правое весло настолько уязвлено самим фактом треугольника, что рвется уйти, независимо от того, как будут развиваться события дальше. В этом случае важно правильно оценить ситуацию и свои силы, чтобы не метаться туда-сюда, и тогда уходить. В этом случае треугольник перестает существовать. Можно сказать, что правый нижний просто бросает весло и плывет от любовной лодки до ближайшего берега, а оставшимся двум приходится как-то распределить роли, кто там будет грести и как, это их дело.

Смело выпрыгнуть за борт лодки правому нижнему мешают обычно две вещи.

1. Непонятно куда плыть, берегов невидно

Если же виден берег или рядом ждет другая лодка, оскорбленный правый покидает лодку легче.

2. Жаль оставлять свою лодку врагу

Гордый уход выглядит красивой победой, и оскорбленный правый почти всегда лелеет такую мечту – хлопнуть дверью. Однако, при ближайшем рассмотрении, может выясниться, что это тоже не победа, а бегство со своей территории под натиском более сильного врага. Буквально – соперник пришел в жизнь и заставил с позором бежать. Такое рассмотрение лишает красивый уход всякого смысла.

Прекрасно, если в момент нанесенного оскорбления к разоренной лодке подплывает вдруг корабль с алыми парусами и прекрасный принц или принцесса протянет руку любви на глазах у остолбеневшего супруга и соперницы. Но в жизни приходится просто кинуться в воду и, барахтаясь, плыть, тогда как соперница или соперник смеются вслед.

Именно по причине двух этих пунктов многие люди остаются в оскорбительной и унизительной и даже вероломной ситуации треугольника. И тогда перед ними стоят две задачи.

1. Немного адаптироваться к ситуации, чтобы снять стресс

Адаптироваться – это не значит расслабиться и начать наслаждаться мазохизмом, это значит перестать остро страдать и метаться, ненавидеть предателя и то презирать, то жалеть себя, это значит ослабить бурю противоречивых чувств. Для этого необходимо хотя бы временно не акцентировать задетую гордость, сместить с нее внимание. Это не приведет к моментальному сливу границ, как некоторые думают, наоборот позволит видеть ситуацию с разных сторон. К сливу границ приводит как раз стресс от ненависти и униженности, когда человек в какой-то момент понимает, что либо он сейчас умрет от стресса, либо он должен полностью покориться и отдаться в руки хозяина. А если с самого начала снять с гордости акцент такого слива не потребуется.

2. Решить ситуацию в свою пользу

В свою пользу – каждый понимает по-своему. Для некоторых это – компенсировать раненое самолюбие (а изменника можно и бросить). Для некоторых это – сохранить союз, избавившись от третьего.

Одно другому не противоречит, поэтому в ситуации треугольника важно вести себя очень вежливо и корректно, но одновременно и честно с собой и другими. Чтобы совместить то и другое, важно понять, что правый нижний – наиболее пассивная сторона, он может вообще ничего не делать, а просто наблюдать. Он может молчать в ответ на вопросы, он не должен развивать никакой бурной активности, пока точно не поймет, что это активность верна и ему на пользу.

lodka

Левое весло

Левый нижний в любовном треугольнике – статья особая. В отличие от правого нижнего, который почти всегда чувствует себя жертвой, левый нижний чувствует себя то злодеем, то жертвой. И эта амбивалентность – главное, с чем ему приходится работать.

Вы помните, что амбивалентность создает такие качели, что человек очень быстро теряет устойчивость и силы?
От чрезмерной амбивалентности всегда нужно избавляться, а оставшуюся брать под контроль. То есть определенная качка может вполне бодрить и заряжать, если умеешь в этом жить. Но сильная качка сбивает с ног и человек превращается в пассивную жертву обстоятельств, не может управлять ситуацией сам.

В стадии ощущения себя злодеем левый нижний испытывает чувство вины и страх. Даже если он не знал о том, что его избранник несвободен, он все равно чувствует вину за то, что «соблазнил», даже если соблазняли его. Страх наказания, прямого (от рук соперника) или косвенного (судьба накажет), приходит вслед за виной. Ощущение недопустимости происходящего и собственной злодейской роли могут выталкивать левого нижнего из треугольника, однако, если он все-таки не сможет вырваться или если вершина его удержит там, он обязательно почувствует себя жертвой.

В стадии жертвы левый нижний чувствует себя использованным. Его заманили в треугольник и удерживают там. Даже если удерживают собственные чувства, левый нижний все равно ощущает себя пленником, но может отрицать это. Нужно понимать, что «собственные чувства» – это не то, чем человек может легко управлять. Часто люди делят все на «внешнее» и «внутреннее» и считают, что все «внутреннее» – в их собственных руках и если они не управляют этим, они сознательные преступники. На самом деле, неважно, что давит на человека – внешние обстоятельства или внутренние, важно то, насколько велика сила давления и насколько человек действительно может или не может на это влиять. И что ему нужно, чтобы приобрести влияние.

Это очень важный момент и без его понимания ни из этих, ни из других переплетов легко не выбраться. В любой зависимости, какой бы она ни была, важно признать фактор давления на себя, которым ты не можешь напрямую управлять. Признать – не для того, чтобы смириться, а чтобы не иметь иллюзий, что ты можешь просто взять и убрать этот фактор. Нет, нужно искать специальные способы. Это нелегко признать, но пока этого не поймешь, не найдешь эти способы, и решения проблемы не будет.

Вы, наверное, много раз слышали о том, что лечение аддикций, игровых или химических, начинается с признания проблемы. Проблема звучит так «я не могу справиться с зависимостью сам». Ключевое здесь не «не могу», а «сам». Не могу сам – это значит нужны дополнительные вещи, какие-то обстоятельства и факторы, которые помогут. Найти эти обстоятельства и факторы – это значит справиться с зависимостью. А пока человек будет считать, что он должен САМ, не прибегая ни к чему дополнительному, он так и будет метаться по замкнутому кругу аддикции.

Даже если любовная привязанность не так велика, если это не какая-то бешеная страсть, а всего лишь влечение, все равно на человека действует некоторый фактор, которым он не в силах управлять напрямую. То есть он не может сказать себе «горшочек, не вари» то есть «сердце, не люби», он должен искать другой подход: отвлекать себя, переносить свое внимание, создавать какие-то новые обстоятельства, то есть танцевать вокруг своего “сердца” с бубном.

И здесь левый нижний должен решить – хочет он избавляться от любви или все-таки будет за нее бороться или будет пока ждать новых данных, чтобы принять решение.

Решение дается нелегко всегда, противоречий обычно много, однако, чтобы его принять, важно отделить фактор иррационального влечения от фактора рациональных доводов, и обязательно учитывать оба фактора, соизмерить их между собой и сравнить. То есть не нужно думать, что влечение – это ерунда, нужно опираться только на рассудок. Нет, влечение не ерунда, с ним справляться трудно и это часто тянет за собой стресс и фрустрацию, обходится дорого. А еще чаще человек, думая, что может игнорировать влечение, обнаруживает вдруг, что все рациональные доводы превращаются в пыль, как только любимый звонит ему по телефону. Поэтому важно признавать свое влечение и уважать его, а дальше смотреть – рассудок действительно включил сирену «не подходи, убьет» и нужно начинать борьбу с зависимостью или вполне вероятен нормальный исход ситуации.

Нормальный исход – это, как минимум, интересный опыт и удовольствие, которое не будет отравлено страданиями и сожалениями, а как максимум – выход из треугольника в серьезные отношения вдвоем.

Итак, 1) задача вершины в треугольнике – сделать выбор, а до этого сохранять относительный баланс, то есть не чувствовать себя злодеем по отношению к правому или обоим.

2) Задача правого нижнего – высадить третьего лишнего на остров (лучше руками рулевого) или выбраться из лодки самому. (Можно и то, и другое)

3) Задача левого нижнего – прожить ситуацию треугольника с максимальной пользой для себя (куда входит и снижение вины перед соперником и общая экология, поскольку экология влияет на будущее)

—————————
Думаю, это очень интересная точка зрения психолога на проблему.
Пишите, что думаете!
Анна.

Секреты охотницы на чужих мужей

Thursday, July 2nd, 2015

Девочки, каждая из нас, оказавшись брошенной мужем, мучается вопросом – ЧТО он в ней нашел?

Почитайте ниже откровенные признания профессиональной охотницы на чужих мужей и вы получите исчерпывающий ответ, который подойдет к 99% случаев.

Интервьюер, задающий вопросы, называет эту женщину «Роковой» и «Ведьмой».

***

ВОПРОС: Умеешь готовить приворотные зелья? ohotnica

ОТВЕТ: Ну да… Это ром и крепкий чай или коньяк и крепкий кофе, любой горячий алкоголь, кофе, чай. Вообще, если хочется секса, мужчину нужно поить горячим алкоголем. Но не летом, конечно. Осенью, зимой. Летом у роковой женщины должно быть пиво в холодильнике, хорошее. Самой не нужно пить, для мужчины.

ВОПРОС: А почему пиво? Не вино?

ОТВЕТ: Вино женский напиток. А пиво мужской. Мужики так пиво любят. И если ты в жару им даешь пиво, ледяное, приличной марки, они хотят на тебе жениться. Они думают, вот я буду приходить такой, после работы, а у нее пиво в холодильнике для меня.

ВОПРОС: Ты так и уводила женатых?

ОТВЕТ: Женатых так и нужно уводить. Ну если хочется, если не жалко детишек. Мне иногда было жаль. Но не всегда. Если хорошая жена, жаль, а если не очень, то нет, не жаль. Чтобы увести женатого, ему нужно дать комфорт. Понимание, одобрение, массаж спинки, ужин вкусный, очень удобный диван, все должно быть очень удобно. Никаких вот этих дурацких мишек, флакончиков везде, неудобных диванчиков. Если мужчине неудобно, он не хочет жениться. Мужчины очень простые существа. Они любят комфорт и все. Больше чем секс. Секс не все любят, а комфорт точно все. У них стресс что ли накапливается, или гонка вооружений, политика, но они хотят спрятаться в гнездышке, а если им там неуютно, если дом – очень женский, а не мужской, то ничего не выйдет.

ВОПРОС: А мужской дом – это какой?

ОТВЕТ: Лаконичный, светлый, без мягких игрушек, с очень удобными диванами, с минимумом вещей, со всякими удобными штуками, чтобы поставить чашку на пол, чтобы в ванной можно было развалиться и поставить айпад перед собой. Он должен почувствовать, что вот здесь он бы ОТДЫХАЛ после работы. Пиво опять же, и еда нормальная. Я читала у тебя в комментариях, что мужья у некоторых любят сардельки и слипшиеся макароны. Конечно, это ведь мужчины. Они простые. Не нужно им перепелиные язычки готовить, они осатанеют от этого. Им нужна яичница с беконом. Или что он там любит? Пасту жесткую многие не любят, я лазанью делаю, вполне как слипшиеся макароны. И котлетки делаю, да, мужчины любят котлетки жареные. Хотя некоторым наоборот – стейк с кровью, рыба в фольге. И обязательно хороший мясник должен быть, и жарить стейк очень быстро на правильной сковороде. Мужчины очень похожи, их мало разновидностей, с опытом начинаешь видеть, чем его удивить.

ВОПРОС: Погоди. Вот женщин очень часто беспокоит вопрос. А что его побудит влюбиться и на тебе жениться? Там у него жена, дети, тут у него удобная любовница, так и отлично. Зачем менять что-то?

ОТВЕТ: Понимаешь. Дети – это очень важно. И жена – тоже. Но он все равно будет сравнивать комфорт там и там. Если комфорт в доме любовницы так себе, а дискомфорт от предстоящего развода – ужас-ужас, да еще дети будут кричать «папа, папа, ты наш убийца» (у меня у одного так и кричали), он выберет семью. Тут нужно посоревноваться. Тут нужно подкладывать на свою чашу весов еще и еще что-то. Пусть возьмет паузу, если хочет. Посидит в своем аду со сварливой женой в доме, где ему нет места, только в туалете с ноутом, где даже любимое кресло с продавленной удобной седушкой жена выкинула. Пусть побудет и повспоминает тебя, такую розовую, улыбчивую, такую спокойную. Ну представить, как ему там нелегко, и сразу станет веселей. Мне лично всегда было весело, может я злая, конечно))
Мужчина не хочет жениться, если думает, что брак – это вынос мозга и груз обязательств, но хочет жениться, если думает, что брак – это удобный сервис. Нужно стать таким сервисом.

ВОПРОС: Многих женщин обижает, что они – сервис. Тебя не обижало никогда?

ОТВЕТ: Так это сначала сервис. Это когда мужчина начинает тебя хотеть и к тебе тянуться. А когда он уже влюбился и жить без тебя не может, какой же это сервис. Ты – его жизнь. Смысл существования главный.

ВОПРОС: Многие мужчины способны на такое чувство?

ОТВЕТ: Все зависит от того, сколько чувства они способны впитать. Но со временем их впитывающие свойства больше.

ВОПРОС: А разве любовь с годами не проходит?

ОТВЕТ: Проходят иллюзии, восхищение, мечты, проходит понимание, желание сексуальное. Мне так жаль некоторых мужчин, живущих в долгих браках. Они не могут уйти, они имеют любовниц тайно или вообще не имеют, но дома им плохо, очень плохо, а бросить жену нельзя, люди осудят, и сами себя они осудят строже всего. Многие из таких мужчин болеют и рано умирают. Это все от стресса, конечно. Правильно делают те, которые уходят, к молодым, к воркующим ласково. Жен жаль, конечно. Но они все равно с этими мужчинами несчастны, те и другие несчастны. Хотя хорошие пары тоже есть, конечно. Даже старички. Не все так ужасно…

***

Итак, полагаю, тут есть над чем задуматься.
Мой вывод: главная ошибка, которую делает жена – это ВЫНОС МОЗГА мужу.
А что Вы думаете?

Анна.

Почему так больно?

Wednesday, June 10th, 2015

Почему женщина уходит в ужасное горе, когда происходит расставание?

По одной единственной причине. Потому что произошло постепенное слияние с другим человеком (супругом) и потерялось ощущение своих границ. Потеряна цельность натуры. Поэтому жена и впадает в зависимость, часто физическую, то есть испытывает от разделения непреодолимую боль и страх.

Если вам хочется вернуть мужа, обаять его заново и втянуть в отношения, и при этом он сам не делает в вашу сторону активных шагов, важно помнить о двух главных правилах. Первое касается поддержания самооценки, а второе – понимание контроля и ответственности.

Правило первое

Вы должны делать это красиво, так как если бы вы смотрели со стороны и вам чертовски нравилась бы эта картина.

Это должно быть не трагично, а напротив, достаточно интересно.

Если вам кажется, что выглядите вы при этом безобразно и жалко, ни в коем случае не подстраивайтесь морально снизу.

Только эстетичность и сексуальность вашего поведения (пусть субъективные, только изнутри ощущаемые) дают защиту от падения в жалобное выпрашивание тепла и униженность.

Смотрите на себя со стороны и будьте уверены, что даже в том случае, если муж не оценит, вы все равно вели себя красиво (очень женственно) и выглядели при этом объективно привлекательно.

Правило второе

Не ожидайте, что муж, обязательно компенсирует вам все усилия. Помните, что он ничего не хочет и это совершенно не его обязанность. Если вам кажется, что вы заключили с человеком некий договор: с вас – поклонение, с него – благодарность и любовь за это – забудьте эту затею. Это так не работает.

Очень хорошо помните о том, что не он инициатор возвращения, а вы. Вам это надо, а не ему. Может быть позже станет надо и ему, а пока так. Он – объект действа, а вы – субъект.

Сейчас вся ответственность – на вас, поэтому как бы ни развивались события, никаких претензий к нему. Это понимание даст вам возможность четко разделять границы и не путать, где ваши желания, а где его, где он, а где вы. На этапе возвращения вы – капитан у руля. Не бросайте штурвал на волю стихии, управляте кораблем!

Если вам очень тяжело самой справиться, то вы можете либо купить курс Данилы по этой ссылке, там шаг за шагом объясняется, что делать.
Либо обратитесь к психологу Илье Ветрову, которого Данила Деличев рекомендует. Илья – очень опытный специалист в этих вопросах и ведет персональные консультации по скайпу.

Нажмите на ссылку, чтобы заказать помощь психолога Ильи Ветрова.

Обнимаю,

Анна.

К чему приводит ревность

Wednesday, June 3rd, 2015

Сегодня я хочу поделиться очень показательной историей из практики психолога о том, к чему приводит ревность и как можно из этой ситуации выйти…

———-

Вера с мужем поженились, будучи студентами, начали работать одновременно, но потом она родила дочь. Сначала Вера хотела быстро вернуться на работу, мама ее рвалась помочь с ребенком, но во время декрета она очень сильно привязалась к дочке, отношения с мамой напряглись из-за постоянных конфликтов, чем кормить и как одевать, а муж стал зарабатывать больше, и они решили, что намного выгоднее Вере оставаться дома. Вера вздохнула облегченно и была очень рада такой возможности: не разрываться между тревогой за дочку, чувством вины матери-ехидны, и сложным вхождением в уже забытое поле деятельности на работе. Когда она пыталась заниматься иногда почасовой работой, помогая мужу, у нее перегревался мозг от того, что нужно было все время думать о дочке и одновременно вникать в работу. Поэтому она была очень довольна, что муж убедил ее оставаться дома, как минимум, до трех лет.

Вера была еще очень молодая и очень красивая женщина. Красота была для нее очень важным ресурсом, она всегда любила нравиться, поэтому фигуру во время беременности сохранила, и сразу же вернулась к физкультуре, то есть выглядела она отлично. Даже лучше, чем до родов, как говорили многие. Также она научилась готовить, чтобы муж, в этот момент уже быстро развивающийся предприниматель (а это годы перестройки) получил дома уют. Муж вскоре настоял, чтобы убирала у них домработница, они переехали в большущую квартиру, и Вера могла много времени посвящать дочке и себе.

Несмотря на всю эту идиллию, которой завидовали подруги, Веру все чаще посещала тревога, что муж ей может изменить. Вера была настолько гордой женщиной, что точно знала, она не будет этого терпеть, и сразу уйдет. Явных признаков не было, он ее любил и все еще хотел, а некоторая отстраненность была связана с тем, что он все время переживал стресс из-за работы. Их секс стал реже, но это произошло еще во время беременности и первые месяцы после родов. Сама Вера в сексе особенно не нуждалась тогда, но очень нуждалась в подтверждении интереса мужа. Она знала, что в его жизни вокруг него кружат огромное количество женщин, а он такой молодой, красивый и успешный.

Чем больше тревожилась Вера, тем хуже она себя чувствовала. Ее стали одолевать комплексы, она ощущала себя неинтересной ему и даже некрасивой. С мужем начались ссоры, поскольку он воспринимал недовольство Веры как ее капризы, и обижался на то, что она не создает ему дома атмосферу любви, а разводит болото тоски и претензий. Постепенно (как снежный ком) у них начались скандалы, от которых страдали все, особенно дочь, хотя они и старались ссориться «тише». Измены муж отрицал, однако Вера ощущала, что он на это точно способен.

К тому же все подружки Веры убеждали ее в том, что мужья-новые русские всегда имеют любовниц, это такой же обычай как и выпивка в сауне, и ей лучше не обращать внимания, не трепать себе нервы, а довольствоваться тем, что он любит дочь и приносит шикарные деньги. Дочь муж и правда любил. У Веры было ощущение в тот период, что он живет с ней только ради дочери, поскольку двухлетняя дочка никогда не отлипала от папы, если он был дома, и он не спускал ее с рук и не мог наглядеться. Тем более она была его полной копией. Но обида Веры за собственную отверженность росла.

Измучившись от постоянных нервотрепок и ссор, Вера, предложила мужу нанять няню, чтобы она могла выйти на работу. Вера поняла, что источник ее ревности – очень разная жизнь ее и мужа. Ее жизнь была полностью замкнута на нем и дочке, а он имел огромное количество самых разных планов и дел. Неожиданно муж ответил отказом. Уже видя, что отношения с Верой сильно напряжены, чувствуя ее обиду и зная, какая она гордая, он воспринял ее желание выйти на работу, как стремление ему «отомстить». Он сказал, что если Вера будет работать, а дочка будет брошена целый день с няней, то он подаст на развод и сможет отвоевать дочку себе. Ему не нужна жена, которая проводит целый день в офисе за копейки только ради того, чтобы «вертеть задницей» перед мужчинами. Вера восприняла это как указание на то, что как специалист – она ноль, и у нее есть только «задница». Она обиделась на мужа еще больше. Она стала его ненавидеть и мечтать избавиться от него.

В это время муж даже ударил Веру во время какого-то скандала, требуя от нее «замолчать». Теперь она была не только в обиде, но и в страхе. Она – в полной зависимости от мужа, он ей изменяет, теперь уже у нее не было сомнения, возможно любит другую женщину, дочку у нее отберут, денег мужа хватит, чтобы доказать, что Вера – наркоманка и кто-то еще, близкий человек оказался монстром и ненавидит ее. У Веры была мысль о самоубийстве, поскольку выхода она не видела. Муж же на слова о самоубийстве пригрозил сдать ее в психушку и напугал Веру до смерти. Ревность в то время ее отпустила, поскольку возникла проблема куда важнее – сохранить дочь и все-таки добиться свободы, вырваться из клетки, где ее истязали.

Она приняла единственное решение, которое показалось ей реальным. Стала налаживать отношения с мужем. Сама, перешагнув через гордость. Она прекратила скандалить с ним, смирилась с тем, что он приходит домой когда хочет и мало ей рассказывает, она стала воспринимать его как товарища, просто отца своей дочери, а он почему-то, наоборот, потянулся к ней. Все чаще стал говорить, что любит, спрашивать любит ли она его, у них возобновился секс, потом стал частым.

Потом Вера поняла, что муж тоже очень боялся потерять ее, не имел желания отнимать ребенка у матери, да и чувства к ней у него были, просто одно время из-за ссор и взаимных оскорблений ушли на второй план. И особенно – из-за страха потерять дочь. Как Вера видела в муже агрессора и насильника, так муж видел в Вере угрозу своему благополучию, они были врагами. Теперь их отношения стали опять нежными, хотя Вера до конца мужу ничего не простила, просто выбрала эффективную модель поведения.

И Вера проявила тогда очень волевой характер. Она несколько месяцев была идеальной женой, встречала мужа ласково, делала все, что он хотел от нее, создавала комфорт, а потом опять обратилась к нему с просьбой разрешить ей выйти на работу. Ее мать тогда страшно негодовала и говорила, что Вера не должна унижаться перед мужем и просить, это ее право, нужно подать в суд, развестись и заставить его оставить квартиру и платить алименты, а дальше строить свою судьбу с каким-нибудь другим нормальным мужчиной.

Мать не выносила зятя, она была тоже женщина волевая и гордая, и ей было очень трудно видеть, что зять не любит дочь, как надо бы, хотя в то время их отношения уже наладились, и конфликтов не было. Но мать не могла простить ему того случая рукоприкладства и угроз по поводу внучки. Мать осуждала Веру за угодничество, но она отвечала, что выбора нет.

Когда Вера спокойно и нежно попросила мужа разрешить ей выйти на работу, муж согласился. Он поверил, что Вера рвется на работу для того, чтобы работать и заниматься делом, а не для того, чтобы искать себе другого мужчину и потом отобрать у него дочь. Он помог ей устроиться на работу, оказывал помощь, а Вера всячески показывала ему благодарность и давала ему возможность собой руководить (поняв, как важен ему контроль для спокойствия).

Любовь мужа росла «как на дрожжах» (выражение Веры). Хотя он и сопротивлялся работе Веры сначала, теперь он наоборот оценил все преимущества этого. Он мог гордиться такой женой, она намного больше уважала его. Раньше она не понимала его эмоций по поводу проблем и конфликтов в бизнесе, хотела говрить только на бытовые темы и о любви, а теперь жарко включалась и активно обсуждала. Ему стало намного интересней с ней, и она поражала его умом и точностью формулировок, своей интуицией, к тому же она все время обсуждали политику и экономику, чем раньше Вера не интересовалась.

На юбилей свадьбы муж признался Вере, что действительно изменял ей в тот сложный период, но очень виноват и в качестве компенсации за это дарит ей небольшой, но перспективный бизнес, и клянется, что у него никогда не будет другой женщины. Их отношения несколько лет были прекрасными. Муж помогал ей во всем, и если бы не он, у Веры ничего не получилось бы, поэтому она ему была очень благодарна. Хотя большой любви не чувствовала.

Мать Веры вскоре сказала ей, что она мудрая женщина, и смогла сделать из своего мужа нечто приличное («из г… конфетку» – сказала она с уважением).

Муж до сих пор любит Веру. Они расстались, когда дочь уже выросла. Вера сначала постоянно ездила в долгие командировки, потом все чаще жила отдельно, ссылаясь на потребность в личном пространстве, потом они оформили развод, сначала формальный (ради каких-то дел), а потом уже и фактический. Разошлись постепенно, и в бизнесе тоже их дороги разошлись. Надо сказать, что Вера его давно переросла, у него были сложные обстоятельства, в связи с изменением обстановки в стране.

Муж до сих пор предлагает ей иногда попробовать жить опять вместе, другой жены он не завел. Но Вера относится к нему просто как к другу, хотя и часто общается с ним. Она говорит, что это “самый дорогой для нее человек, но как мужчина, увы, давно неинтересен”.

—————

Думаю, что вам был интересен реальных опыт других людей, на чьих ошибках и успехах можно чему-то научиться!

Удачи Вам!

Анна.

Как почувствовать себя любимой?

Sunday, April 5th, 2015

Чувствуете себя нелюбимой? Одинокой? Непонятой? Неоцененной?

В такие минуты очень хочется, чтобы это все поменялось на ощущение ценности и любимости себя.

Этому можно помочь, причем, не прося ничего и ни у кого. Просто прочитайте эту статью до конца, и вы все поймете.

Если заглянуть глубоко в себя, то станет ясно, что именно этого – быть любимым и знАчимым, хочется каждому человеку, причем, всегда, каждое мгновение жизни.

И как было бы здорово, если бы не надо было бы бесконечно доказывать, что ты достоин любви, искать тому подтверждения, вымаливать, рыдать…
Неблагодарное, бессмысленное и болезненное занятие. Ну сколько можно? Не работает.

Хорошая новость: это больше необязательно делать.
Это даже вредно.

Гораздо полезнее иметь источник такой любви всегда при себе, внутри, в своей собственной душе.
Он там есть, просто его завалило жизненным буреломом, забило тиной и травой. Но он там точно есть.
Он был там ровно с того момента, как один из миллионов спермотозоидов вашего отца слился с яйцеклеткой вашей матери.

ОДИН ИЗ МИЛЛИОНОВ, понимаете?

Это – чудо жизни. Это и есть – вы. Победа уже за вами.
С самого первого удара сердца – устойчивая ритмичная постоянная пульсация любви указывает, где источник. Почувствуйте, как бъется ваше сердце, послушайте его, закройте глаза.

Вы – чудо, которому суждено было случиться. Вы – верхняя строительная площадка всех предыдущих поколений ваших предков. Ваша любовь к себе вшита в инстинкт выживания и в способность любить других.

Вспомните, как это проявлялось в вашей жизни, просто представьте, как светлый источник пробивается к поверхности, как исчезают все ненужные заносы.
Глубоко вздохните и почувстсвуйте его пульсацию вместе с сердцем.

Вы ведь очень хотите на самом деле любить себя. (А не мучить, не грызть, не наказывать и не жалеть… Все это только отнимает силы и здоровье. Никакой энергии на это не хватит.)

Бороться с собой бесполезно. Силы-то равны.
Себя надо любить.

И самый простой и верный метод ПРОЯВЛЯТЬ любовь к себе – внутренне обращаться к себе любящим ТОНОМ голоса. Раз уж мы говорим про истинность желания быть любимой, окажите себе такую милость, пусть ваш внутренний голос обращается к вам нежно и бережно.

Есть один хороший инструмент – как определить свои ИСТИННЫЕ намерения по отношению к себе и к другим:

  1. Всегда следить за своим тоном голоса. Если он НЕ спокойный, а напряженный, раздраженный, злой – значит смысл слов (даже самых разумных и справедливых) не совпадает с намерениями, которые НЕ могут быть позитивны с таким тоном!
  2. Следите за действиями и тем, что происходит в результате.
    Помните, что действия важнее, чем тон, а тон важнее, чем смысл говоримых слов. Поэтому так часто бывает: “Да чего такого я сказала?” – а человек хлопнул дверью. Все из-за тона. Задача тона голоса при разговоре с близкими – давать им чувство ИХ значимости и поддержки.
  3. РЕЗУЛЬТАТ всегда равен НАМЕРЕНИЮ.
    Если у вас намеренение было – самоутвердиться, то это всегда плохо кончается. Самоутверждение (например, доказать, что именно Я была права) ведет к усталости и ухудшению отношений.

Надо переключать внутреннее состояние с негатива на позитив, а это можно сделать поменяв внутреннее намерение.

По-настоящему позитивными намерениями могут быть:

Позаботиться о себе
Быть полезным
Благодарность

 Важный момент по поводу – чем отличается настоящая забота и ПОМОЩЬ от “добрых намерений” (в духе “догнать и причинить добро”, а потом не понимать, почему тебя ненавидят).

У реальной помощи есть три составляющие:

а) Вас ПОПРОСИЛИ помочь.
Если вы лезете помогать без спроса, значит вы метите в “Эксперты”, принижая другого, показывая ему, что он слабый, неумный, неумелый… А это закономерно вызывает раздражение.

б) У вас есть силы, возможности и средства, чтобы помочь.
Важно, чтобы это не было ЖЕРТВЕННОСТЬЮ с вашей стороны, когда надо надорваться, вывернуться наизнанку, занять у других… В таком случае, у вас бессознательно (даже если вы не будете это признавать) возникнет желание получить такую же жертвенность в ответ. А если ее не будет, у вас неизбежно возникнет обида и другой человек будет назначен виноватым. Без его спроса и согласия.

в) У вас есть ЖЕЛАНИЕ помочь.
Без этого бессознательно возникает недовольство человеком, которое с каждым разом будет накапливаться. Лучше сказать: “Нет. Не готова.” (Без прочих объяснений, спокойным тоном). Если начнут приставать – почему – ответить: “Нет желания. И все.” И молчать, пока не отстанут. Угождение никогда не работает, потому что нелюбовь к себе, неприятие своей ценности. Больше уважают как раз тех, кто высоко ценит свое время, внимание и желание пойти навстречу.

Сейчас время попросить помощи и любви у себя самой. Способ (ласковый тон внутреннего голоса) у вас есть. Было бы желание.

А оно тоже есть, иначе вы бы не стали читать этот текст.

Обнимите себя руками, покачайте и скажите себе нежно:
“Любимая. Хорошая. Самая чудесная.”

Услышьте себя.
И поблагодарите.

Искренне ваша,
Аня

Свекровь разрушает семью?

Monday, March 16th, 2015

Девочки, давайте поговорим о свекрови.
В комментариях на этом сайте регулярно возникают вопрос – что делать, если муж ушел не к любовнице, а домой, к матери? И что, если свекровь откровенно настраивает мужа против вас, всячески тиранит вашу семью и вообще занимается разрушением семейных отношений?

Прекрасный материал о проблемах со свекровью написала психолог Марина Комиссарова. Ниже я даю немного сокращенную версию ее текста.

А в конце я привожу один очень важный совет от Данилы Деличева, так что внимательно дочитайте всю эту статью, пожалуйста.

***

«…Свекровь, как известно, почти всегда ненавидит свою невестку, явно или тайно, за исключением редких случаев.

Так как свекрови – это не какие-то отдельные существа из сказочного леса, а те же самые невестки, которые в свое время страдали от своих свекровей, считая их лесными монстрами, проблему можно описать так.

Что-то происходит с большинством матерей, когда их сын находит свою половинку, причем происходит не вообще, а в отношениях матери с этой половинкой.
Матери почему-то, образно говоря, приобретают клыки, когти, а шерсть на их спинах отрастает и топорщится. В общем, они превращаются в оборотней: с другими людьми – обычные люди, с женами своих детей – злые волчицы.

Что же с ними происходит, во-первых, а во-вторых, что же с этим делать?

I.

Перед матерями общество нередко ставит две противоположные задачи.
Первая задача – жертвовать всем ради ребенка, детей, не иметь в жизни никаких других важных целей, кроме материнства. Людям кажется, что чем больше ребенок получит внимания и любви, тем для него лучше.
Вторая задача, которая полностью противоречит первой, звучит так: не ограничивай их свободу, позволь им все решения принимать самим, особенно когда они подрастут, с уважением относись к любому их выбору, в том числе выбору спутника жизни.
То есть, с одной стороны всем своим пожертвуй, а с другой стороны, сделай его самостоятельным.

Представьте себе, пожалуйста, эту мать. Сначала она всем пожертвовала, то есть работы у нее либо нет, либо есть какая-то, по принципу «чтобы рядом с домом, короткий день и без проблем отпускали на больничный», никаких увлечений и хобби, кроме материнства у нее нет. Но ребенка она должна уважать и лезть в его границы не имеет права. Приносить ему в жертву может все, но ограничивать его свободу права не имеет. От такого противоречия легко раздвоиться и стать оборотнем.

То есть мать, долгие годы жертвуя всем ради дитя, к моменту его повзросления, не то что не способна разделить границы и начать уважать его выбор, но и вообще стала намного меньше способна к этому, чем в его детстве. Тогда у нее еще была молодость, было свежо в памяти какое-то образование, возможно была интересная работа или свежа память о ней, интересовали мужчины, радовало общение с подругами, что-то еще… Но за годы жертвенного материнства она утратила все эти интересы. Теперь в ее жизни на первом, втором, третьем месте стоит Он, то есть сын.

Может ли женщина далеко за сорок с хвостиком, резко обрасти ресурсами, увлечься бизнесом, творчеством, найти друзей, влюбиться, если она давно уже изменилась и перестроилась, если все это ее давно не интересует, а интересует только ребенок, пусть и взрослый уже?
И это для нас с вами он взрослый, биологически, мать видит, что это не так, он все еще инфантильное дитя, и чаще всего это так и есть, не во всем, так в чем-то, поскольку и она его слишком оберегала, и он еще не успел приобрести нужный опыт, и во многом наивен.

Что такое наивность ребенка для матери, которая находится с ним в полном слиянии (благодаря жертвенности и отсутствия альтернатив материнской привязанности)? Это его уязвимость, это его беспомощность, это его доступность для врагов. Матери хочется защитить свою кровиночку, стать ее охранницей и защитницей, и незаметно для самой себя она обрастает волчьей шерстью и у нее появляются клыки.

Теперь она приветлива с людьми и любезна, относится к ним миролюбиво, но лишь до тех пор, пока кто-нибудь из них не захотел ее детку обидеть. Вы ведь видели, наверное, видео, как хищницы защищают детенышей? Животные отличаются от людей тем, что их родительским слиянием управляют инстинктивные программы, а человек, находящийся в эмоциональной зависимости, остается в нем, пока не выберется оттуда сам.

Но выбраться из слияния можно только есть другие интересные и важные вещи, а не только дитя.

Из-за того, что обязанности в традиционной семье делятся как «мама с детьми, папа зарабатывает», возникает большой перекос. Мать погружена в родительство с головой, отец оторван от него, участвует лишь формально. Это возлагает на мать еще больше ответственности по защите детеныша, ведь отец не может разделить с ней ее беспокойство и страх, его чувства не вовлечены в такой, как у нее, мере.

Кто является главным врагом ? Конечно тот, кто имеет наиболее близкий доступ. То есть супруга ребенка.

Поначалу она врагом не является, а просто входит в зону риска и список ближайших опасностей.

Свекровь может встретить будущую невестку радушно и ласково, надеясь сблизиться с ней, чтобы было удобней приглядывать и контролировать. Эта неискренняя ласковость и желание сближения могут насторожить невестку и даже оттолкнуть ее. Она не склонна воспринимать мать своего будущего мужа как его часть, не готова согласиться с их слиянием.

Так как сына намного больше волнует она, а не мать, особенно в романтический период, его голова занята любовью и сексом и планами на счастливое супружество, мать мужа воспринимается невесткой как досадная помеха, которая все время навязывается. Такое отношение невестки, а главное то, что сын вышел из-под контроля и его нельзя полноценно защищать теперь, приводят свекровь в ужас. И когти ее начинают расти день ото дня. Сначала она еще пытается дружить с невесткой и общаться, но очень быстро устает «унижаться», замечая с другой стороны упорное стремление к дистанции, и начинает разговаривать сверху.

Увы, скромно дистанцироваться свекровь не может. Она может либо дружить (чтобы контролировать), либо воевать.

Конечно, это крайний случай (хотя бывают и хуже).

Невесткам будет проще жить, если они усвоят несколько вещей:

Дело не в материнской ревности свекрови и не жажде внимания, а в ее страхе, что без ее контроля с сыном случится что-то плохое, его будут унижать, на нем будут пахать, его разорят, ему залезут на голову, а потом нанесут ему травму, и возможно он сопьется, или просто потеряет работу, или заболеет, в общем, с ним случится что-то непоправимое, если она полностью снимет контроль. А так она всегда постарается вмешаться и спасти сына.

От свекрови, которая находится в слиянии, с сыном, просто так отмахнуться невозможно. От нее можно только постепенно отделиться, во-первых, физически, и это очень важно – жить отдельно, несмотря ни на какие бонусы совместного проживания, которые обещает свекровь, во-вторых, отделиться эмоционально, что возможно только, если свекровь постепенно(!) поверит, что вам можно доверить ее кровиночку, что вы не воровка, не оторва, не пьяница и не грязнуля, и что сын не беспомощный инфантил, а способен о себе позаботиться.
Нельзя требовать кредит доверия, его не будет, нельзя обижаться на отсутствие презумпции невиновности, материнство – это особое состояние настороженности, потенциальными врагами кажутся все.

Однако, как только свекровь убедится, что вы не таите в себе угрозы, а главное(!) готовы честно отвечать на ее вопросы, она снизит контроль. Она сможет доверять вам, и возможно со временем будет вас любить как родную дочь. Это очень логично, учитывая, сколько нервов уходит на мысль о том, что в постели с ее ребенком враг. Куда приятнее считать, что это ее друг. Но для этого вы должны позволить ей контроль в самом начале (очень постепенно сокращая его), не выдворять ее из вашей жизни грубо. В противном случае это – объявление войны.

Приносить себя свекрови в жертву тоже, конечно, нельзя. Это заставит вас ненавидеть ее все больше и больше. Но если с самого начала не доводить до конфликтов, не потребуется и больших уступок.
Нужно искать баланс между своими интересами и ее, что достигается только двумя вещами: самостоятельностью и благодарностью, тем и другим одновременно (!).

От совместного проживания нужно обязательно отказаться, но действовать лучше через мужа, то есть это он должен отказаться, а не вы, но не в формулировке “нам без тебя будет лучше”, а в формулировке “мы не хотим тебя использовать” и настаивать на этой формулировке, как бы она ни возражала. Приглашайте к себе в гости свекровь почаще, иначе она будет приходить сама, не дождавшись приглашения, и будет уже обиженной и критически настроенной, а если приглашать, ее настроение будет куда лучше.

И главный момент. Ваша позиция БЛАГОДАРНОСТИ за тот факт, что она произвела на свет вашего любимого человека.

Пока голова молодого мужа занята романтикой, он может не вспоминать о матери сутками, не радуйтесь этому, наоборот, напомните ему, чтобы он позвонил, позвоните ей и расскажите сами, где вы проводите время и что у вас происходит. Прямо так и скажите: “Здравствуйте, Кира Игоревна, хочу рассказать вам про вашего сына…”
Напирайте на позитив. Никогда не жалуйтесь на него, это табу, она будет не на вашей стороне. Хвалите его, говорите ей спасибо, что воспитала такого хорошего сына (он ведь хорош? ну по крайней мере с самого начала?) и упоминайте иногда, что он любит маму, что она для него дорога. Свекровь будет вам очень благодарна и увидит в вашем лице союзника.

Она подумает, что вы – не худший вариант из невесток, кроме того холостые мужчины часто пьют и проводят время с проститутками и сомнительными друзьями, а это уж точно не то, чего ей хочется.
Тогда она использует свое влияние на него в вашу поддержку.

При том, что муж вначале ваших с ним отношений прислушивается к вам больше, мать, скорее всего, останется главным человеком в его жизни, и при первом же серьезном с вами конфликте, он обратится к ней. Романтический флер пройдет, и наступит жизнь.

Само собой понятно, что слияние матери вашего мужа с ним, не ваша вина, но если вы вышли за него замуж, это теперь ваша общая проблема и от нее не отмахнешься.
У вас тоже есть мать и у нее, скорее всего, тоже не такое уж простое отношение к вашему мужу, она тоже хочет вас защитить.

Кроме того, и вы, скорее всего, станете матерью или уже стали. Даже если вы не пожертвуете всем и сохраните часть себя, и ваше слияние со взрослым ребенком не будет таким сильным, все равно совсем без слияния и вам, вероятно, не обойтись (небольшое слияние – норма), а значит вам тоже будет тревожно за него, будут мучить страхи и подозрения, вы будете нуждаться в контроле и воевать с невесткой или зятем, если те откажутся предоставить вам минимальный контроль.

Если вы подумали, что я советую невесткам прогибаться под свекровей, это не так.
Дело в том, что, когда я описываю свекровей, как волчиц-оборотней, я шучу лишь отчасти.

Я описываю их темную (волчью) сторону, которая в том или ином виде есть у большинства людей и активно проявляется в ситуации, когда человек не может контролировать то, что является для него жизненно важным, испытывает панику.
Ведь что такое наша темная сторона? Это защитная агрессия, которая восстает в нас, когда мы ощущаем угрозу чему-то или кому-то, что для нас является самым ценным. От индивидуальных качеств человека зависит, насколько распущенной, беспринципной и жадной является его темная сторона. Чем человек более цельный как личность, тем лучше он управляет своей агрессией, тем менее она разрушительна для него и других.

II.

А что делать, если свекровь не управляет своей агрессией и разрушает и себя и других? Что делать, если мать мужа захвачена своим материнским аффектом настолько, что вообще не видит в невестке живого человека, а видит лишь полезный или вредный корм для своего великовозрастного младенца?

Все, наверное, видели невесток, замученных свекровями и превращенных в рабынь. Тем более не хочется быть одной из них.

При всем понимании того, что матерью мужа или жены могут руководить низменные эмоции, ситуативно или регулярно, себя нужно обязательно ЗАЩИЩАТЬ.

Потому, что контактировать человек с человеком должен на уровне двух взрослых личностей, такой контакт всегда разумен, дипломатичен, учитывает взаимные интересы.

Но сознание некоторых людей отстает. И хотя у них есть шанс подрасти в этом отношении и стать лучше, извне их никак не подрастишь, и приходится иметь дело с тем, что есть.

С волчицей, то есть теневой стороной свекрови, лучше не договариваться, все равно не договоришься. Более того, вполне возможно от таких договоров пострадать.

Для защиты себя есть несколько инструментов.

1. Дистанция

Об этом я уже писала, но не поленюсь повторить. Жить нужно отдельно. На обещания и уговоры поддаваться нельзя. Их цель – контроль.

Да, и опека тоже, но не пассивная опека, когда некто соглашается дать все, что вам нужно (такая опека в жизни никогда почти не встречается), а активная, когда он сам хочет решать, что вам нужно, а что нет. Поэтому как бы ни хотелось скопить на квартиру или машину или отпуск на океане, жить нужно отдельно, а если никак не удалось, разделить территорию по максимуму, вплоть до своего собственного холодильника и т.д.

Без физической дистанции или хотя бы четкого разделения территории нельзя говорить ни о какой самостоятельности. Сюда же относится финансовый раздел.

Дистанция – это значит жить самостоятельно, а не жить в другой квартире, но на деньги родителей и чуть что клянчить у них помощи. Нет. Скорее всего, если самостоятельная жизнь пока невозможна, жениться не стоит, стоит подождать взросления.

2. Дипломатия через ее сына

Посредником между свекровью, если есть сомнения в ее адекватности, должен выступать ваш супруг, то есть ее сын.
Вы не обязаны любить чужую мать, вы обязаны относиться корректно. Корректно – это значит исключить возможность любых скандалов и конфликтов, исключить не за счет того, что она будет ругать вас, а вы терпеть, (ни в коем случае!), а за счет все той же дистанции.

То есть при любом неприятном для вас диалоге, провоцирующем вас на конфликт, необходимо очень вежливо попрощаться и уйти. В перепалку не вступать. Потом расскажете мужу, что в таком тоне беседовать не можете.

Пусть супруг сам делает с этим, что хочет, вы общаться с его матерью на ее условиях не обязаны. Вы готовы общаться только на условиях взаимного уважения. Дипломатично. Обратите внимание, после того, как вы уже обругали свекровь в лицо или за глаза, ее сыну, строить из себя дипломата поздновато. Важно действовать заранее, то есть при первых признаках конфликта дистанцироваться и объявлять свои справедливые условия, а именно – взаимную вежливость и светскую дистанцию. Не будет условий, не будет и общения.

3. Последовательность

Если вы не делаете и не говорите ничего плохого свекрови и не позволяете принудить себя к оскорбительному общению (уходите от конфликта, т.е. уходите физически), будьте последовательны, и вы победите. Жесткой быть нельзя, нужно быть мягкой, но очень последовательной и уверенной. Тогда свекровь в конце концов сдастся, примет ваши условия, и будет общаться с вами корректно. Не сразу, может быть, но в несколько попыток такую манеру освоят. Также вас начнут уважать и поверят, что доверить сына вам, наверное, можно.

4. Безупречность

Это самое сложное, почти невыполнимое условие, но если у вас получится выполнить его хотя бы наполовину, то есть вести себя пусть не безупречно, но хотя бы без явных косяков, привести в адекватное состояние самую неадекватную свекровь (при последовательности и дипломатии) возможно. Будьте самостоятельны, аккуратны в быту, выполняйте обещания и ведите себя как взрослая женщина. Пусть свекрови будет нечего предъявить вам по факту в качестве реальных проступков. Если же вы не справляетесь с бытом, не выполняете обещаний, скандалите и ведете себя, как капризный несамостоятельный ребенок, все перечисленные правила не для вас. Вряд ли ваша свекровь неадекватна. Скорее всего, она права в своем страхе за судьбу сына.

5. Реалистичность

Если ваш муж слишком инфантилен и не только не способен стать буфером между вами и своей мамой, но и не может обойтись без ее полного контроля и управления, увы, вы сделали неправильный выбор, и скорее всего поторопились с браком.
Вступать в брак с ребенком нельзя, даже если биологически он созрел. Ваш вариант, либо смириться, если контроль и управление мамы учитывают и ваши интересы тоже, либо разойтись, увы.

Всегда остается вариант, что супруг вскоре повзрослеет, но здесь нужно соизмерять шансы и риски. Развивает ли он свои ресурсы в сторону повзросления? Без ресурсов шансы повзрослеть и отделиться от мамы минимальны.

Достаточно ли ресурсов у вас, в плане своих интересов, друзей, источников поддержки? Чем больше ресурсов у вас, тем проще вам выжить и сохранить себя в любых условиях, даже самых тяжелых.»

***

Еще мне хотелось бы добавить сюда интересный метод психологической защиты от психо-террора, которую мне дал Данил Деличев.

Эмоциональная неуязвимость.

Есть люди (я сама к таким относилась), которые плохо реагируют, если на них повышают голос, терроризируют тоном, «наезжают». Меня как будто прибивает к земле, хочется спрятаться, как маленькому воробушку во время сильной бури. Я обычно чувствую себя несчастной, несправедливо обижаемой и беспомощной. Потом это меня надолго утягивает в слезы и депрессию.

Много лет я не знала, что с этим делать, даже когда поняла, что грубый наезд может быть направлен НЕ КО МНЕ ЛИЧНО, а просто у человека такая привычка – чуть что не по нему, начинать орать. И не важно, кто там перед ним находится, Я или любой другой, кто подвернулся. Главное для агрессора – выпустить пар.

Так вот. Данил сказал мне: «А зачем ты ВЫБИРАЕШЬ превращаться в беспомощного птенца-воробушка? Тебе уже сколько лет? Ты взрослая сильная птица. Ты можешь поменять всю картину в голове. Ты достойна лучшей роли. У тебя уже есть сила, опыт, у тебя есть ребенок.

Представь, что как только задует сильный ветер, ты превращаешься в БУРЕВЕСТНИКА. И встаешь на крыло с радостью, что наконец-то можно расправить крылья на всю широту размаха в 4 метра. И никакая буря тебе нипочём, потому что тебя этот ветер будет поднимать ввысь, давать скорость и энергию, которую ты всю пустишь на то, чтобы азартно пронзать все эти тучи и брызги. Для тебя эта ситуация будет поводом включить всю свою напружку, ум, энергию и реагировать в ответ ловкими маневрами, полностью контролируя свой полет.
Заметь, не сопротивляться потоку ветра, а использовать его, чтобы скользить по нему, все выше и быстрее. Не останавливать словесный поток агрессора, а – отключив эмоции и максимально сконцентрировав ум, опираясь на обсуждаемую тему, в том же темпе, с соответствующим тоном и громкостью и скоростью, гнуть свою траекторию, прокладывая путь, куда тебе надо.

Ты почувствуешь приток энергии. Даже если в этом разговоре не удастся найти оптимальные решение для проблемы, ты выскажешь свое мнение и не будешь смята чужим. Твердость твоей позиции и хладнокровие заставят другую сторону услышать тебя и воспринять в серьез.

Еще более высоким пилотажем будет, если на этой же скорости и громкости удастся развернуть направление разговора на волну благодарности. Например: «Вот мы с вами спорим, а ведь я вижу, что вы хотите справедливости, как и я. Вы – вообще прекрасный борец за справедливость. Честное слово, я восхищаюсь, с каким напором вы это делаете. Учусь у вас. Никто, как вы это не умеет…» и т.д.
Это может совершенно обезоружить собеседника и перевести его на твою сторону.»

И с тех пор что-то поменялось внутри. Как только на меня повышают голос, я становлюсь бесстрастным и стремительным Буревестником, и ничего не боюсь. Мне нравится чувствовать, как в это время растет моя самооценка и уважение ко мне. Каждый раз говорю «спасибо» Даниле за тот совет.

Так что давайте «вставать на крыло», дорогие мои. И, как говорится, ветер нам в парус!

Анна.

Возвращать ли мужа?

Wednesday, February 25th, 2015

Девочки!
Из комментариев на этом сайте видно, что довольно регулярно встречается ситуация, когда женщина сама не вполне понимает, а надо ли возвращать мужа в семью. Причем, это совершенно разные варианты, но каждый раз видно, что жена настолько измучилась, что уже не в состоянии мыслить ясно и просит совета.
Чтобы много раз подрят не писать одно и то же, выскажу свое мнение по этому поводу в отдельной статье.

По моему убеждению, возвращать мужа НЕ НАДО, если:
– муж вас избивал,
– муж – серьезно и давно зависим от наркотиков, алкоголя и игровой зависимости,
– он регулярно вас обирает и оставляет без денег семью,
– он реально угрожал вашей жизни, например, из-за ревности или еще чего-то такого,
– жизнь с ним расшатала вашу психику до такой степени, что вы уже сами себя не контролируете, у вас бывают панические атаки либо затяжные депрессии.

Как бы вам не казалось, что вы его безумно любите, это не любовь, а нездоровая зависимость, от которой надо избавляться, как от помрачения рассудка или болезни. Ничем хорошим для здоровья вас и ваших детей это не кончится.

Надо спасать свою судьбу, потому что когда вы решали связать ее с этим человеком, вероятно, обстоятельства были другими и вы бы не могли согласиться заранее на такие условия, если бы знали о них раньше. Правда же?
Вы достойны человеческих отношений, в которых вас видят женщину, а не обращаются, как с кошкой для битья, или коровой, годной на заклание либо другой скотиной.

***
Еще иногда бывает, что женщина сама когда-то приняла осознанное решение уйти или развестись. И сделала это, в надежде на лучшую жизнь. А лучше не получается пока…
И потом по прошествии какого-то длительного времени обнаруживается, что ей не нравится новый расклад, особенно, если ее бывший муж женился на другой, расцвел, появились новые дети… Тогда она думает: надо его вернуть, чтобы у нас опять все было как в начале, наша прежняя любовь.

На мой взгляд, это беспочвенные иллюзии, что человек, который успел сильно измениться и взять на себя ответственность перед другой семьей и своими народившимися детьми, будет готов дать первой жене то, что по ее же инициативе отгорело и умерло в прошлом.

Такая женщина, скорее всего, рисует себе идеальный образ брошенного ею мужа, забыв, что у нее были ОЧЕНЬ веские причины уйти от него из-за обстоятельств и условий, которые сложились тогда в реальности.
Часто это настолько большой стресс, что спустя некоторое время психика вытесняет многие травмируюшие переживания и эмоции. Они забываются, стираются, как будто их не было.

Вот скажите сами, было у вас такое, когда вы сами себя спрашиваете: не понимаю, из-за чего мы так завелись и поскандалили?..
А причина была! Либо какая-то провокация в тоне голоса или взгляде, либо невыносимое чувство вдруг возникло, либо еще что-то, неуловимое, неизмеряемое, но очень болезненное. И если это раз за разом накапливалось в бессознательном, то в конце концов могло привести к реальному нервному срыву… И ясному пониманию, что больше этого нет сил терпеть.

Я уверена, что человек всегда выбирает для себя наиболее оптимальное решение с учетом всех имевшихся на тот момент условий, знаний и особенностей ситуации. Поэтому даже если вам сейчас кажется, что вы сглупили или это было не настолько серьезно, чтобы нельзя было выдержать… Это только кажется и только сейчас.
Это было НАСТОЛЬКО серьезно. Вы просто уже не помните.

И если наступите на те же грабли второй раз, то снова получите тот же результат.

Без серьезнейшей проработки, глубоких изменений в себе и намерения вырастить НОВЫЕ отношения с изменившимся человеком, бывшего супруга возвращать смысла нет.
Во-первых, вряд ли получится, только измотаете себе всю душу, и еще драгоценное время своей жизни зря потратите.
Во-вторых, и самое главное: все-таки новорожденные дети в новой семье мужа – это наиболее глубокий морально-этический аспект в этой истории.
Вы, когда решили уйти или развестись сделали выбор – растить своих детей самостоятельно, в отсутствии их отца.
Точно так же у него есть право выбора – как поступать по отношению к своим новорожденным. И его можно будет понять, если он выберет ответственность перед ними и их будущим, а не вас.
И в-третьих, зачем вам повторение кошмарного сценария с вашим новым сбеганием от него?

Живите полной жизнью ради другого, гораздо более красивого сценария в новых семейных отношениях!
Анна.

ЧЕТЫРЕ ОШИБКИ, УБИВАЮЩИЕ ОТНОШЕНИЯ

Tuesday, February 3rd, 2015

Девочки, я наша потрясающе ценную информацию, которая отвечает на вопрос – почему мужья начинают искать кого-то на стороне. Спешу поделиться с вами, потому что на мой взгляд, это очень важно знать для каждой женщины, которая хочет вернуть мужа в семью!

Доктор Джон Готтман более двадцати лет проводил исследования супружеских отношений и обнаружил, что он может предсказать, разведется ли пара в ближайшие годы с вероятностью 91%, просто внимательно понаблюдав за разговором мужа и жены.

Огромный опыт наблюдений позволил ему статистически выявить четыре основные ошибки, которые убивают отношения в браке. Ниже мы подробно остановимся на каждой из них.

В эксперименте приглашались молодые супружеские пары чтобы рассказать о том, как они познакомились. Если во время этого рассказа муж и жена делятся позитивными чувствами, никто никого не «поддевает», никто не поджимает губы и не замыкается в себе, а наоборот, торопится выразить свои восторженные ощущения, то это было хорошим обнадеживающим признаком.

А если в диалоге возникали язвительные «шпильки», или один из супругов отключался в задумчивости, подавал малозаметные негативные сигналы, что ему не по душе то, что говорит другой – это сильно настораживающий факт.
И если по мере развития разговора всплывают перечисленные ниже ошибки, то с подавляющими шансами этот союз долго не протянет, может быть и одного года.

Вот каковы четыре главные причины
распада супружеских отношений

Когда один или оба супруга регулярно практикуют следуюшее поведение:

  1. Защита из жертвенной позиции, уход в глухую оборону. Такая защита является на самом делепассивной агрессией и способом обвинить своего партнера. Если вместо того, чтобы разобраться, как исправить проблемную ситуацию, вы говорите, что «проблема заключается не во мне, а в тебе”, то такой «перевод стрелок» лишь обостряет конфликт, поэтому она смертельна для отношений.
  2. Критика с переходом на личность, обобщением и навешиванием ярлыка. Критика более глобальная, чем просто жалоба, атакует человека, а не его поведение. (Например: “Ты не выносишь мусор, не потому что забыл, а потому, что ты – плохой муж. Ты вообще никуда не годишься”).
  3. Презрение. Обзывательства, насмешки, издевательства и враждебный юмор. Презрение – худший из четырех грехов – является самым ядовитым для отношений, потому что он передает отвращение. Практически невозможно решить проблему, когда ваш партнер получает сообщение, что вы питаете к нему отвращение.
  4. Уход в игнорирование и молчание. Это не просто выключение человека из конфликта, это окончательное эмоциональное исключение из общения. Как будто человека нет.

Статистика – вещь упрямая. Мы зачастую более похожи на большинство людей, чем нам иногда хотелось бы… Подумайте и решите для себя, в каком масштабе вы допускали эти ошибки в своих отношениях с мужем?

Просто надо это запомнить и больше никогда так не делать.

Мудрые люди говорят, что иногда осознать свои ошибки – это уже полдела.
Дальше надо принять себя, со всеми своими несовершенствами. Принять и простить. Ведь мы не знали, как надо, мы не могли с первых дней знать, какие последствия будут у того или иного поведения. Теперь мы знаем больше, мы стали осмотрительнее, умнее, лучше. Теперь мы умеем чувствовать глубже, страдания дали нам важный опыт.

Дальше надо понять, как вести себя по-другому.

Вот что предлагает доктор Готтман, основываясь на своих размышлениях и длительных наблюдениях за успешными долголетними браками. Базовое правило – в каждом успешном браке супруги после ссор (а ссорятся иногда все без исключения) умели правильно разрешать проблемные ситуации.

А базой для выхода из конфликтов является КАЧЕСТВО ДРУЖБЫ между супругами.

КАК выходить из конфликтов:

– Умение приходить мириться. Тихо подойти, молча примоститься рядом. Заглянуть в глаза с теплотой. Взять за руку. Дать понять, что вы – вместе, по одну сторону баррикады против общего врага – недопонимания, недоразумения, проблемы…

– В конфликте надо изо всех сил избегать слова “ТЫ”, стараться говорить про “Я”. Тогда гораздо проще выразить свои чувства и боль, без того, чтобы атаковать и опускать другого человека, если цель – не раздавить партнера морально, а найти оптимальный выход из ситуации и улучшить взаимопонимание в будущем. (Например: мне стало очень тяжело и грустно от того, что <…факт, имевший место…>).

– Знание “карты любви”, а именно – базовых ценностей друг друга, которая раскрывается в разговорах о самых важных эмоциональных, сексуальных и жизненных приоритетах друг друга.

– Фильтация негатива. Некоторые отслеживают поведение партнера на предмет промахов, ошибок или несовершенств и не упускают возможности каждый раз указать на это. Качественная дружба подразумевает мониторинг позитивных моментов в поведении партнера и создание атмосферы одобрения, благодарности или даже восхищения.

NB! Если поменять лишь одну эту привычку со сбора негатива –> на позитив, можно спасти отношения не только между супругами, но и между родителями и детьми.

– умение поддерживающе откликаться на каждый сигнал позитивного внимания. Джон Готтман называет это “поворачиваться к” человеку, для того, чтобы пополнять “общий счет в банке эмоций”.
Например, если жена позитивный сигнал послала, сказав что-то бодрое, а муж его принял, то на общем счете прибавилось. А если он сделал вид, что не заметил, или вообще нахмурился и отвернулся, то наоборот, убавилось.
Ну и понятно, что если депозит большой, из него можно некоторое время черпать. Но если там на нуле, то плохо дело…
В крепких семьях есть отклик на 86% позитивных “поворачиваний к”.
Причем, обычно это очень тонкие сигналы, не словесные, а выраженные в тоне, взгляде, мимике, прикосновениях. По всем сенсорным каналам.
В семьях, катящихся к разводу этот показатель может быть в районе 30%…

Создать и постоянно наполнять такой “эмоциональный счет”, жизненно важно для отношений. Причем, на это счет можно вкладывать не только одобрение, но и отклики на запрос эмоциональной поддержки, если партнеру она нужна. Восхищение партнером множит счет даже больше, чем выказывание глубокого уважения. Еще очень помогает эмоциональная разгрузка в конце дня – после ужина поговорить о том, как прошел день, чтобы не копился негатив. И при этом всегда помнить про позитивный счет в банке.

– Умение делиться надеждами, мечтами и фантазиями, придумывать новые идеи и темы о будущем – “что ты хочешь от жизни в будущем? О чем твои мечты?”.

Если эти вещи отсутствуют, то романтика отношений и сексуальная жизнь может сойти на нет. Но если вы хотите в будущем надолго сохранить счастливую жизнь, то их надо сознательно культивировать и делать своей второй натурой.

Если вы дочитали до этого места, поздравьте себя с тем, усвоив данный материал, основанный на огромном жизненном опыте и чужих ошибках, вы стали реально мудрее.

У вас теперь гораздо больше оснований для построения счастливого долгосрочного брака.

Желаю вам удачи и веры в себя!

Анна.

Как перестать ссориться и скандалить

Thursday, February 6th, 2014

Девочки! То, что написано ниже, возможно, даст вам ключ к пониманию, почему ваша семья развалилась. Я хочу поделиться с вами одним сильным приемом против ссор и скандалов, который реально помогает обезопасить семейную жизнь.
Данил Деличев, который помог мне в возращении мужа, дал мне этот прием и научил, как перенастроить наши отношения, чтобы и в будушем развод нам не грозил.

Оказывается, есть явные признаки, по которым можно определить, сохранится ли семья через несколько лет или наверняка распадется.

На 98% это зависит от того, в каком тоне общаются муж с женой и от привычных способов обсуждать разные возникающие вопросы.

Чем ужасны ссоры и скандалы, мы все хорошо знаем. Они рвут душу и нервы, и ведут к разрушению семьи.
Одна из самых опасных привычных «дорожек», ведущая напрямую к скандалу, и на которую часто сворачивают жены, следующая:

Допустим, возникает сложная ситуация или проблема.
Муж что-то делает (или не делает) по этому поводу. Получается не так, как хотелось бы жене. Она злится, выносит ему свой приговор, обобщив все до тотального масштаба, а потом презрительно навешивает позорный ярлык.

Например, что-то в доме сломалось. Муж начинает чинить, но результата так и нет. Жена говорит, что у него руки растут из ж*пы, что никогда ничего толком сделать не может и вообще – идиот. И как с таким жить можно!?

Или надо в магазине что-то нужное купить. Муж искренне забыл, или перепутал, или решил, что неважно. Жена говорит, что на него невозможно положиться, что он никогда не в состоянии элементарных вещей запомнить и вообще – эгоист и остолоп, каких мало.

Ситуации могут быть совершенно разные, но общим остается разрушительное воздействие этих слов. Ему становится понятно, что жена не просто ситуацией недовольна (а), но вообще его не уважает, отказывает ему в способности справляться с жизнью и за человека не держит (б).

Финальный ярлык, кстати, – это вообще самое опасное, потому что разрушает человеку представление о самом себе.
Вот эту последню часть (б) необходимо убрать. Кроме того, раз вы за него замуж вышли и держитесь за него, значит это не совсем так.

Поэтому лучше сказать следующее:
Из-за того, что произошло то-то и то-то, я чувствую себя плохо, так-то и так-то. Давай решим, как можно это улучшить. Мне нужен твой совет, как главы семьи. Что надо сделать, чтобы этого не происходило в будущем?

Всё.
Главная задача – остаться на обсуждении только этого единичного случая. Ни в коем случае нельзя вспоминать прошлые ситуации и обобщать их на будущее. И особенно опасно давать унижающие ярлыки. Это разрушает его отношение к вам и желание жить с вами.

Теперь я со своим мужем вместо прошлых скандальных разборок разговарию по другому сценарию, если что-то действительно плохое (с моей точки зрения) стряслось.

Вот один из вариантов: «Когда это случилось (о произошедшем можно упоминать только сухие факты, без оценок), меня скрутило так, что не вздохнуть. В глазах потемнело, думала, удар хватит. Давай посоветуемся, как сделать, чтоб этого больше не случалось, а то долго мне так не протянуть. Мы же не хотим, чтоб наш ребенок без мамы остался. Ты, как глава семьи, что, думаешь, можно сделать?»

Или: «У меня внутри прямо все похолодело, когда я поняла, что произошло. Голова закружилась, боялась в обморок упаду. Что нам сделать, чтоб я так не переживала?..» Далее по тексту выше.

У мужчины от таких слов внутри просыпается защитник стаи, который стоит на страже своего клана. Из этой позиции он готов взять на себя ответственность и что-то предложить. Или обсудить вариант, который жена предложит.
Вы ведь показали, что на одной с ним стороне против проблемы, вы уважаете его как главу семьи,

вы – единая команда.

Этот прием убивает сразу двух зайцев: можно избежать скандала и заодно отношения укрепить.
Важный момент: когда будете это говорить, сядьте с ним рядом (на одной стороне), посмотрите внимательно в глаза и возьмите за руку.
Тон голоса – очень важен, сосредоточьтесь именно на описании своих чувств внутри. Избегайте думать о том, кто прав, кто виноват, это ошибка может все испортить. Настройтесь на волну друзей по несчастью в одной лодке. В шторм ее нельзя раскачивать.
Знаете, есть такая поговорка:

Мы любим тех,
кому сделали добро,
и не любим тех,
кому причинили зло.

Поэтому есть прямая польза от подчеркивания, что вы ждете именно добра, которое ваш муж может для вас сделать.
Данил Деличев дает точные и работающие советы. Он сказал мне: используй каждую возможность (даже проблемы и особенно проблемы), чтобы увеличивать вашу взаимную любовь. Иначе скандалы и обвинения сожрут ее, как шакалы, и костей не оставят.
Мне это очень помогло перенастроиться, и мы с мужем живем сейчас намного лучше, чем до разрыва. Трудные периоды нас теперь сближают.

Надеюсь, что мой опыт пригодится вам в будущем.

Верю в вашу мудрость и силу.

Анна.